|
|
|
February 16th, 2020
10:22 pm - пусть повисит пока вечноверхним для знакомства
А сейчас, дорогие мои дорогие, я начну писать такую специальную фигню, от которой у нормальных людей сводит челюсть и начинает дергаться глаз. Приготовьтесь, ибо я несу смерть, разрушение и чушь.
( Сто фактов )
|
November 16th, 2009
11:15 am - коммуникации пост
Каждый раз, когда я громогласно объявляю при всех, что все, хватит, больше никакого рок-н-ролла, уже через несколько часов обнаруживаю себя с басом в руках на гаражной репетиции или в на стадионе, нежно обнимающим бутылку коньяка, или в квартире Н., вколачивающим пальцы в пианинку с воплями "Я круче, чем Алина Орлова!".
Картинка бай Н. по запросу утреннее похмелье, которую я даже не знаю как назвать. То ли "зайку бросила хозяйка", то ли "простите, у меня аллергия на коньяк".
Однажды Н. и круглосуточный магазин "Вилюй" погубят мою бессмертную душу.
И это, верни мне камеру.
UPD: а покидайте мне в комментарии своих каррент фото, м? я чото соскучился. особенно жажду картинок от тех, с кем мы совершенно не знакомы, потому что про некоторых прекрасных людей я совсем-совсем не в курсе, как они выглядят, и это обидно. также здесь можно задать любой интересующий вас вопрос относительно меня, если таковые имеются. (спецакция для недавно прибывших)
|
November 11th, 2009
07:27 pm - Помощь зала.
Или вот, если не про грустное, то. По поводу дня рождения, дорогой друг Т. подарил мне плюшевый мозг. Разборный, на липучках. Можно основательно покопаться, можно любую долю отстегнуть, что очень удобно, мне кажется. А если вшить в этот самый мозг батарейку и светодиоды, имитирующие радостное перемигивание нейронов, то получится вполне себе достоверная модель содержимого моей черепной коробки. И вот тогда, мечтательно сообщаю я дорогому другу Т., мой мозг, установленный в базовой комплектации, можно будет с чистой совестью положить на полочку, пусть отдохнет. А то умаялся, все такое, да. Но дорогой друг Т. не был бы дорогим другом Т., не пытайся он регулярно вытащить меня из чего-нибудь темного, скользкого и неприятного, например, из депрессии (здесь стоит отдельно сказать, что ему бы стоило выплачивать полную рабочую ставку в моем офисе, потому что для офиса техподдержка я, а для меня, стало быть, дорогой друг Т.). За десять лет нашей трепетной и нежной дружбы Т. натерпелся от меня всякого, но такого уныния как сейчас, не видел давно, а посему, недолго думая, решил срочно организовать мне личную (цитата: ну хотя бы половую!) жизнь и организовать свидание вслепую. На свидании планировались Т., его нынешняя барышня, плюс некая прекрасная и загадочная девушка для меня. (здесь следует отдельно сказать о том, что на этих самых девушек вкус у Т. довольно специфический: либо фешенебельные стервы класса люкс, либо сильно богатые духовно девы, летающие в тягучей среде, сильно отличающейся от реальной жизни) С предыдущего свидания, организованного Т. я убегал с такой скоростью, что никто даже не успел поинтересоваться, зачем это мне в туалете мотоциклетный шлем, но настоящие друзья борются за счастье своих товарищей до последней капли крови, поэтому у меня сейчас в кармане билеты в кино. Пятница, вечер, последний ряд, помогите кто-нибудь. (вообще, пытка межполовой коммуникацией планировалась на прошлую субботу, но тогда меня спасли густые, развесистые сопли и зычный кашель из самых глубин организма) Настороженный я принялся обдумывать варианты слива потенциальной дамы сердца. Прийти в растянутых спортивных штанах, майке одедас и с немытой головой? Непристойно ржать на протяжении всего фильма? Отпускать едкие шуточки гендерного характера? Взять с собой плюшевый мозг и официально познакомить его с девушкой (дальше вкратце описать чарующую перспективу проживания втроем, совместной стирки и сушки мозга, а в порядке долгосрочного проекта заведения и воспитания мозжечка)?
***
А теперь, дорогие мои читательницы, вопрос к вам. Чем вас можно было бы гарантированно спугнуть на первом свидании? (Читатели с опытом отпугивания также вэлкам)
|
November 5th, 2009
10:51 am
И опять же, вот это «не со мной» ощущение. Традиционно отвратительная погода к моему дню рождения, умирает бабушка (то есть, однажды наступает такой момент, когда бабушки умирают, но у нее была такая память, что даже я завидовал, она обливалась холодной водой по утрам, и по всем прогнозам до серьезных проблем со здоровьем было еще лет десять), полная квартира родственников, кого-то из них я видел до этого пару раз, кого-то не видел вообще, и мне приходится раз за разом себя всего пересказывать. Вообще, жизнь уложенная в пятнадцать минут кажется невероятно насыщенной и какой-то оправданной чтоли. Школа, Евротур, медаль, переводческий факультет, Америка, поступил, учился, бросил, вернулся, местное начальство, газетки, журналы, ростовское начальство, Китай, московское начальство, немецкое начальство, переводы, деловые переписки, очень устал, снова местное начальство, пляшу с бубном вокруг компов, умею патчить KDE под FreeBSD, много пью. И, пожалуй, единственное, что всех по- крупному беспокоит, выкуриваю пачку сигарет в день.
В доме моего детства за какие-то совсем символические деньги живет одноногий инвалид, в летней кухне бродит вино (сколько себя помню в этом городе, мы каждый год собираем виноград и делаем к зиме литров сто красного, густого, тягучего и сонного вина по старому семейному рецепту). Я прихожу проверить, все ли в порядке и обнаруживаю бардак, раздрай, горы посуды, грязь, грязь, грязь, облако такой безнадеги, какого не было даже когда дом стоял пустым. Меня срывает со всех петель, из меня льется фонтан гноя и желчи, скопленной за последние пару месяцев, я ору на этого инвалида так, что чайные ложки на столе начинают жалобно позвякивать. Чтобы хоть как-то остановиться, запихиваю в себя куски забытой в сумке шоколадки, но продолжаю орать, брызгая едкой коричневой слюной. Мне очень стыдно и очень хорошо одновременно. Единственное, чем можно себя хоть немного утешить- то, что вся эта мерзость не выпала метеоритным дождем на голову кого-нибудь близкого. Зато меня перестали мучить приступы беспричинной паники.
Не забыть добавить в список вещей, которые меня успокаивают езду задним ходом на машине с включенной камерой заднего же вида. Иней, мерзлые листья, красные отблески фар, серый асфальт, все искажено широкоугольной линзой и помехами. Парковаться фатально неудобно, но выглядит настолько чарующе, что можно сесть в машину, переключить рычаг в положение R и напрочь забыть куда собирался ехать. Когда я чувствую, что столбик ртути в моем градуснике вот-вот поднимется настолько, что разнесет к чертям стекло, я представляю, что смотрю на мир через глазок этой камеры. Другой полезный бонус этого устройства- неспособность передавать звук. То есть, я не только не замечаю острых углов в этой искаженной перспективе, но еще и не слышу, как во время большого обеда по случаю девяти дней полным ходом идет разговор, призванный выяснить, кто же теперь будет жить в пустой квартире в центре города. God save digital connection.
|
October 27th, 2009
09:07 am - +1
Невероятный, космический год был у меня, нет, правда, стоит только оглянуться. Мне совершенно неясно, как это все в него поместилось. Я, вообще собирался написать длинный пост про то, как именно, но нет, сегодня вестник занудства и рефлексии обойдется без мучительных подробностей. Хочется только сказать спасибо всем, кто это читал и поддерживал меня по мере сил, спасибо, спасибо, вы все офигенные.
|
October 19th, 2009
01:14 pm
Опять пили ночью на стадионе, туман, холод, фонари, мокрая трава. Играли в футбол воображаемым мячом, и я, ожидая перепасовки, вдруг четко осознал, что, кажется, нашел свое призвание. Бухать и пинать воображаемый мяч, мне почти двадцать один, а я люблю бухать и пинать воображаемый мяч. Стеклянная трубка, через которую мы курим траву в свете фонаря похожа на прозрачное брюшко насекомого. Очень красиво. Ссадина на виске, руки в царапинах, сигаретный ожог на щеке, кожаная куртка, рваные джинсы и черная воронка над головой такой плотности, что скоро станет видимой окружающим. С. забирают служить в ВДВ, что неудивительно при его-то любви к водным процедурам в фонтанах, Н. сезонно мигрирует на юг в поисках лучшей жизни, и это означает, что совсем скоро мне придется искать другой способ нейтрализации собственных панических приступов (хочется заплакать или отпиздить кого-нибудь, на худой конец просто проблеваться, но все это я себе запретил по результатам долгих и кровопролитных боев). По крайней мере, передо мной не стоит вопрос за что. Я прекрасно знаю, за что. За каждый раз, когда соврал, за каждый раз, когда смалодушничал, за каждый раз, когда мог, но не делал, можно даже вести учет и составлять прогноз погоды для собственного мозга. Привет, психотерапевт, привет, антидепрессанты. А пока что мы идем через парк с пакетами, в которых празднично позвякивают бутылки. На Н. Футболка в красно-черную полоску и шляпа, Фредди Крюгер лук. Я не видел ни одного "Кошмара на улице Вязов", зато Фредди часто приходил в мои собственные кошмары, где я убегаю от него и просыпаюсь в холодном поту за долю секунды до того, как меня проткнет пятерня лезвий. Раз, два, Фредди заберет тебя, визуализация чувства вины, ты плохо себя вел и будешь наказан, наказан, наказан. С костюмированным Н. просят сфотографироваться случайные прохожие, Н. не отказывает. Они фотографируются с тобой, потому что ты напоминаешь им забавного уродца- мстительно отмечаю я. С тобой вообще никто не фотографируется- принимает подачу Н., а если ты мне сейчас скажешь, что в Китае с тобой фотографировался чуть ли не каждый третий, так вот, для них ты тоже был забавным уродцем. Обезьянка- feeling, нечем крыть. На самом же деле, у Н. тонкая кость, почти два метра роста и чеканный профиль, и отсюда (не конкретно из профиля Н, а из того, что я на все это обращаю внимание) растут ноги у всех моих ритуальных плясок вокруг мальчиков. Если женская красота мне кажется чем-то самим собой разумеющимся, то мужская воспринимается чуть ли не вторым пришествием. То, чего у меня не было никогда, то, чем хотелось обладать самому, пометить, отхватить кусок; трахнуть- простейший способ присвоить. Дорогой друг Т., Детка, Н., Макс, Пароходенко, Вадик, Сид, Вася- все очень разные, но все такие (у меня категорически не хватает слов), что попавшие в зону поражения девочки начинают внепланово подтекать. Я слишком долго травил себя этим цветником, ох. Thank God, я не исповедую дружеский секс (и в первую очередь потому, что друзья от этого портятся как друзья), но ты, Н., все равно больше не засыпай со мной на одном диване, я не готов переводить наши отношения в принципиально иную плоскость.
P.s. От сигарет тошнит. На сегодня новостей больше нет.
|
October 14th, 2009
09:15 pm
Вот я хожу весь такой расстроенный от того, что меня разлюбили и не разговаривают со мной в комментах, потому что мой богатый внутренний мир уже всех задрал, а тем временем прекрасная Маша ya_snyi (которую я всем настоятельно рекомендую читать и любить, если вы до сих пор не) пишет гомерически смешные посты о тяжелых буднях рядового солдата гламура, не заморачиваясь особо на всякого рода рефлексии, что в наше нелегкое время кажется лично мне очень верным подходом. Так вот, сегодня Маша выдала феерическую зарисовку на тему фейхоа (Маша, я правильно написал это слово?) и жизни на других планетах, чем повергла меня в безудержное веселье и приятные ностальгические воспоминания. История, которую я собираюсь вам рассказать имеет непосредственное отношение к Китаю (не надо на меня так смотреть, я уже год не был за границей, мне можно) и имени Маша (Мардж, я имею ввиду Машу Бейлис, ты ее наверняка помнишь). Китайская еда, как мы все понимаем, имеет весьма непривычные для околоевропейского желудка вкусовые свойства, поэтому из поднебесной, будь она неладна, я вернулся изрядно похудевшим, килограммов этак на пять (те, кто знаком со мной лично, они в курсе, что стоит мне сбросить хоть один килограмм, как скулы тут же становятся самой широкой частью моего тела). Впрочем, дело тут было не столько во вкусовых качествах еды, сколько в, кхм, ингредиентах, а я очень жалостливый мальчик, я не могу есть то, что смотрит на меня из тарелки маленькими блестящими глазками и, кажется, вот-вот заговорит (ну ладно, ладно, могу, но только пьяным и на спор). В то же время, китайские деловые партнеры все время пытались порадовать нас с начальником чем-нибудь эдаким, чтобы, значит, понимали эти русские, с кем имеют дело, и что с ними будет в случае неудовлетворительного результата переговоров. Начальник как-то внезапно втянулся во все прелести китайской народной кулинарии и поедал любое предложенное блюдо с довольным урчанием, мое же меню выглядело примерно так: бурый рис на завтрак, красный рис на обед, желтый рис на ужин и рисовые лепешки на случай если захочется какого-то разнообразия. За два дня до вылета в сторону родных просторов к нам в гости пришел дружественный китаец по имени Илья (даже не спрашивайте) и принес с собой не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а вовсе даже корзину фруктов и бутылочку местной настоечки. Будет клеить, синхронно подумали мы с начальником и напряглись. Это красный дракон, сообщил Илья, указывая на розовое яйцо птеродактиля, которое было кокетливо украшено мягкими шипами по периметру. М, клево, а когда вылупится?- спросили мы с начальником. Это не вылупица, это хаваеца- ответил русифицированный азиат и шустро запихнул дракона в наш чемодан. Отвезете, мол, детишкам на потеху (в переводе с китайского это означало: подпишите с нами контракт, суки, а не то мы вас и на родине достанем). Найн, ноу, ньет!- закричали мы с начальником- мы не мочь принять такой дорогую подарка! (в переводе на китайский это означало: вы ошиблись, мы не заказывали пробную партию героина) Но тут Илья вскрыл настоечку, чем моментально пресек дальнейшую дискуссию. Спустя два дня меня худого, бледного и с бодуна (начальник боится летать, начальник не любит пить один) в Шереметьево встречала Маша Бейлис, радостно размахивая синими лапами-перчатками с рекламой антиалкогольной кампании на ладонях. Но между мной и Машей внезапно выросло препятствие в виде таможни. Ой, что это?- спросила таможенная служба, просветив чемодан. Ой, это дракон- ответили мы. Живой?- спросила таможенная служба. Судя по запаху уже не очень- ответили мы. Проходите, пожалуйста, не задерживайте людей- сказала таможенная служба (в переводе на русский это означало: валите нахрен отсюда, чертовы шизофреники). Мы с начальником очень обрадовались и уж было собрались избавиться от розового недоразумения, но тут Маша Бейлис спросила: Ой, а что это? А это, Маша, специальное китайское средство для похудания- сказал ласково начальник. Ну так давайте же его сюда!- сказала Маша. Мы с начальником благополучно сели в самолет, летевший в Ростов, а Маша- в автобус, ехавший в Выхино. Путь был неблизким, Маша заскучала и начала методично поглощать дракона прямо в общественном транспорте, печально вздыхая. Что я вам могу сказать, дорогие читатели добравшиеся до конца этого сомнительного текста? Ешьте морковь, капусту и картофель, потому что красные драконы, они, может, задумывались не для похудания, но эффекта стройности достичь помогают. Причем, довольно быстро, если верить Маше.
|
October 13th, 2009
02:08 pm
Вот тут Л. написала про меня. Если хотите со мной поссориться, просто скажите, кто написал лучше.
|
11:42 am
( пятница тринадцатое 2006 )
Current Mood: ecstatic
|
October 7th, 2009
09:54 am
Не думал, что придется это писать, но едкие анонимные сообщения в личку- это действительно что-то новенькое. Можно не обращать внимания, игнорировать, тихонько себе похихикать, что я и сделал бы при другом раскладе. Но писать мне, что предыдущий пост был манипулятивный, призванный вышибить слезу и кого-то на что-то развести(мягко говоря)- это было очень, очень несвоевременно. Не то чтобы я не привык к пинкам втихую, нет, просто для меня оказался неприятным сюрпризом тот факт, что слова здесь действительно могут задеть. So, чуваки, поздравляю, вы своей цели достигли, неплохо стреляете. Тут по законам жанра полагалось бы заорать что-нибудь в стиле "Гектор, выходи биться", но выяснять что-то, холиварить и уж тем более объяснять, что мне просто нужно было поговорить нет никакого желания, да и обстоятельства не те. Просто проваливайте. Пожалуйста.
***
Р. пришел в себя и жалуется, что медсестры не sexy, держится, то есть, неплохо. Ну, насколько возможно неплохо, когда не чувствуешь тела ниже пупка и каждый час вливают обезболивающие. Деньги собираются, не так быстро как хотелось бы, но все же. Думаю, справимся.
|
October 5th, 2009
03:09 pm
Каждый раз мне почему-то кажется, что будь я рядом, ничего бы не случилось. Каждый раз я чувствую какую-то глупую, беспомощную, никому не нужную слабость. Четыре года назад я сказал: нет, извини, не могу, работа, ну ты понимаешь. В этот же день К. сбил джип прямо в центре города, на пешеходном переходе. Два года назад я не приехал, и П. упал со скалы. То есть, это крайняя степень идиотизма- считать, что от моего присутствия К. не вышел бы вечером за сигаретами, а П. никуда бы не полез, но я почему-то не могу так не думать. Теперь вот P., с которым буквально позавчера курили на балконе, ржали как подорванные, говорили о серьезном, строили планы, вот теперь общие друзья звонят и говорят в трубку, вот мол, вчера устраивали пикник на крыше, и P. упал. Перелом позвоночника, операция за немеряное бабло, которое еще нужно где-то найти. Как обычно, никаких гарантий. Ровно тот же сценарий, что и два года назад, ровно тот же сценарий, что и четыре года назад. Я все еще слишком хорошо помню, как это происходит, почти покадрово помню, и мне очень страшно. И нужно действовать, искать деньги, не знаю, как-то помогать, прозванивать всем знакомым врачам, но меня трясет по-крупному. Я, который за своих порвет кого угодно, я весь такой капитан решимость, не могу отлепить себя от плинтуса и собраться в кулак. Пожалуйста, пусть все выбегут из-за угла и закричат: розыгрыш!
|
October 2nd, 2009
06:38 am
Задерживаюсь на работе, привожу в порядок документацию, перечитываю журнал учета ошибок, который появился у меня для того, чтобы производить перепись бухгалтерских нестыковок в 1с, но на самом деле служит местом регистрации количества выпитого накануне коньяка. В принципе, уже можно рисовать график, кривая которого врядли опустится ниже отметки 0.7л, but who cares. На прошлой вечеринке я остался без пиджака, на позапрошлой- без сумки, такими темпами предметов гардероба у меня хватит от силы на два месяца. Т. говорит, что на моем месте начал бы пропивать летнюю коллекцию, всякие шорты и сандалии. Публично целовались с Л., не очень понятно, зачем. Купил пальто, серое и красивое как кирпич, из серии "на всю зарплату плюс чуть-чуть сверху". Перспектива стильно сосать до аванса в подарок, it's so me, ну и ясное дело, не было никакой необходимости. Зато, как утверждает С., если к новому пальто добавить специальные сапоги для заправляния штанов, то я буду выглядеть как человек, у которого за углом припаркован Рэйндж Ровер. Угу, думаю, а на электричках этот человек ездит исключительно из чувства классовой справедливости. К тому же, никак не могу решить, считать ли подобное заявление комплиментом, учитывая контингент обладателей Рэйндж Роверов. Зашел в музыкальный магазин, чтобы выбрать кино на вечер, в результате всю ночь пил коньяк, играл в Твистер, проснулся на кафельном полу, злобный и прокуренный уковылял на работу. Сломал монитор, сложил пополам FreeBSD, установил телефонную розетку, покалечив при этом сетевую и электрическую. Застрелите меня. Пожалуйста. Кстати, как вы думаете, сколько коньяка можно выпивать в неделю и не считаться при этом алкоголиком? Врачи утверждают, что алкоголь полностью выводится из организма ровно за семь дней, следовательно, в последние месяца четыре я не трезвею совсем. Anyway, никаких эмоций по этому поводу, никаких эмоций вообще. Можно выкурить три, четыре, пять сигарет подряд и не заметить. Любое мозговое отклонение отмечается хаусовским "интересно", скрупулезно переписывается, препарируется и разглядывается в микроскоп, но опять же, никаких эмоций. Обсуждаем с Б. гуглтолке причины моего почти болезненного вещизма, краем уха слышу из кухни обрывки фраз: Антон...день рождения...новые ботинки... Тут меня внезапно осеняет, и я пишу: то есть, понимаешь, Б., когда тебе лет десять подряд дарят на день рождения одежду, просто приходится все это полюбить. Ну, чтобы каждый год не расстраиваться.
P.S. Изольда умерла.
|
September 25th, 2009
03:43 pm - Got balls
Первое что видишь, подходя к дому- афиша мозгодробительного цирка, из тех, где по сцене (именно по сцене, потому что представление скорее всего происходит в каком-нибудь заштатном ДК фрезировщиков) задорно скачут ростовые куклы. Агитка провокационно обещает человека-паука с огромными шарами и денежные призы. Внизу, надо думать, добивка: ведущий- лунтик. Что такое лунтик мне поясняет папа, просветленный гуглом, антибиотиками и глинтвейном, после чего мне остается только поражаться деликатности работников цирка, которым чувство такта не позволило написать: ведущий- фиолетовое уебище. Зато теперь я точно знаю правильное слово, на случай если захочется кого-нибудь ненавязчиво обозвать фиолетовым уебищем. Если папа не будет температурить, то я куплю ему сахарной ваты, и мы вместе, взявшись за руки, пойдем смотреть на человека- паука и его шары, потому что дома папе скучно. Будем считать это кратковременным сеансом очень радикального дауншифтинга, успокаиваю я сам себя.
***
Ауди драйвинг (привет, мои маленькие автолюбители), который затевался ради "yeach, baby, погоняем на крутых тачках" на практике обернулся работой на износ. Водить учат быстро, но предельно безопасно, а это, надо сказать, вообще никак не мой режим функционирования. Мне почти физически нехорошо от выверенной траектории, я начинаю паниковать от того, что машина послушна и не срывается в занос, как бы ни гнал в повороте. Патентованная система полного привода в действии, что немцу хорошо, то мне заснуть на ходу, взаимная вежливость на полигоне и прочий орднунг. Дорогие враги, даю прямую инструкцию: решите разом все мои проблемы, и меня мгновенно размажет, как при динамическом ударе от резкого, в пол, торможения.
***
К вопросу о нюансах самоопределения. Забегаю в дружественную контору по пути домой и наблюдаю в приемной секретаршу Марину, томно возлежащую животом на сканере. Оказывается, Марина сделала себе новую татуировку, но не смогла её достойно запечатлеть, чтобы показать трансатлантическому жениху. Демонстрирует получившийся джипег на экране компьютера, спрашивает: не слишком я толстая тут? В целом, очень напоминает мои отношения с миром. Показательно препарировать себя, переводить в буквы, переводить в картинки, в какие-то совсем незначительные детали, попутно исковеркав все это искаженной перспективой, а потом заглядывать в глаза окружающим и интересоваться: ну как?
|
September 24th, 2009
08:35 pm
Утром папа выходит на кухню, празднично потрясая электронным термометром и шмыгая носом, показательно кашляет, сообщает: папа болен, папа писец как болен, папа на работу не идет. Подволакивая левую заднюю ногу удаляется обратно под одеяло, требует накрыть его сверху пледиком, принести шерстяные носки, принести чай с малиной, принести ноутбук, принести свежий журнал, принести тряпочку, чтобы вытереть с клавиатуры пролитый чай и далее по списку. Это, думается мне, честное, незакамуфлированное поведение родителей as is. Гипертрофированный страх быть оставленным, ради которого пойдешь на что угодно. Когда ребенок несколько лажает, его значительно легче контролировать, берешь и прощаешь, в очередной раз обязывая. Ты ж моя милая заблудшая овца, я укажу тебе дорогу. Со мной и только со мной у тебя все будет как надо. Когда у ребенка все ок, родители от этого очень пугаются: как же так, как же так, он теперь может обойтись и без нас! Нужно срочно привлечь его внимание, ну или хотя бы найти меленький "а я в этот салатик добавляю тертое яблочко" недочет. Я обещаю вернуться домой до двенадцати, в одиннадцать мне приходит смс: папа ждет горячее молочко. Опаздываю на пятнадцать минут, получаю бонусные полчаса вполне здоровых воплей и причитаний, отыгрываюсь, мстительно поставив родителю ядреных горчичников. (- Давай снимай их уже, хотя бы с груди, очень печет! - А помнишь, когда мне было шестнадцать, ты не отпускал меня ночевать у друзей? Так вот лежи теперь и терпи.) Впрочем, правильно наверное делал, что не отпускал, потому как на тот момент у меня была масса вредных привычек вроде поедания кислоты и пр. Обеденное смс: купи курицу, папа хочет бульончик. В комплекте с курицей я приношу домой пакет с компьютерными играми и мультфильмами. Говорю: если будешь себя хорошо вести, куплю тебе вертолет с дистанционным управлением. У папы делается мечтательный взгляд, папа вырывает у меня из рук пакет с дисками и устремляет все свои восемьдесят пять килограммов в направлении иксбокса, который, хаха, он сам же мне недавно подарил. Я варю курицу под стоны жестоко убиваемых в соседней комнате злодеев и меланхолично размышляю о том, что иногда смысл перетягивания одеяла на себя состоит не в том, чтобы отвоевать кусок мягонького утеплителя, а в том, чтобы (очень не хочется писать здесь всякую патетическую фигню вроде "почувствовать себя живым", но что-то вроде того, да) ускорить ток крови внутри, и тем согреться. Мир схлопывается, хоп, делает кульбит и замирает. Утром, по пути на работу я вижу девочку лет трех, которая задумчиво теребит в руках цветную пачку сигарет и её маму, которая блаженно посасывает чупачупс. Папа просит не забыть купить ему шоколадку. Какие-то вот такие дела.
|
September 21st, 2009
05:18 pm - Заемэйлы
Рабочие дни проходят пунктиром от экрана загрузки приходных документов в бухгалтерской программе до экрана выгрузки отчетов, и эта размеренность повергает меня в почти медитативный транс. Весь город- сплошной туманный блюр, в кедах слякоть, в легких слякоть, и надо бы бросать курить, в очередной раз думаю я, щелкая зажигалкой. Не имея ни капли намерения окуклиться, выбираюсь почти исключительно только на работу, как результат- tunnel vision полным ходом, смотрю вперед и никуда кроме. Более-менее результативно донести до меня хоть что-нибудь можно разве что посредством емэйлов (см. пункт про приходные документы, конечно же), чем во всю пользуется моя немецкая автоинструктор, ласково сообщающая, что мой персональный драйвинг экспириенс закончится только тогда, когда мы общими усилиями откатаем необходимое количество часов. Саркастически добавляет: с твоей посещаемостью, диар, ты рискуешь получить курс экстремального вождения на льду в подарок по абсолютно естественным причинам. Инструктор, вообще, прекрасна во всех своих проявлениях: вытащив меня из дома, многоэтажно отматерив, может с легкостью заставить ехать змейку под дождем, на время, и, ах да, самое главное, на кабриолете. (Привет, Л., кабриолет по цвету идеально подходит к твоей любимой помаде). По этому поводу я имею сказать ровно две крамольные фразы: 1) в дождь кабриолеты Ауди подтекают (кабриолетыкабриолетыкабриолеты! удавись, Т.); 2) от кабриолетов Ауди неслабо подтекаю я сам. На десерт инструктор воспитательно отключает противозаносную систему и говорит: вот примерно так часто поступает твой мозг. Совсем уж напоследок: когда запираешь Ауди (простите, пожалуйста, все, кого уже подташнивает) дистанционно, по светодиодным ресничкам фар сверху вниз пробегает белый огонек, будто скатывается слезинка. So sentimental. Второе (но не по значимости) место в моем личном топе электронных посланий занимает любимый вуз, куда я небезуспешно съездил пару раз за последнюю неделю и даже, кажется, что-то сдал, и даже написал кипу каких-то заявлений, так вот, этот самый университет уже четвертый день в письменной форме предлагает мне восстановиться на полностью очное отделение. Почти так же мило, как слезинка-огонек, правда. Ну и для души: последнее за сегодня письмо пришло в нашу редакцию от знакомой татуировщицы, которая со всем подобающим официозом предлагает прийти поснимать процесс шрамирования, обещая много мясокровищи. Жду с нетерпением, угу.
|
September 18th, 2009
06:05 pm
Дядюшка Бо самокрутки курит, табак рассыпая в артрозных пальцах, смотрит, как малые дети в песочнице резвятся, как молодые целуются за углом, как рука их легка, как слеза горька, как речи не стоят пролитого молока. Как он ее однажды обидит крепко, а она не выдержит и взревет, как он извинится и чуть не отдаст концы, как он ее бросит от страха ли, от ленцы, подумав, ну если так, то кто-то другой, получше, пускай подберет. Дядюшка Бо ругнется в сердцах: ну что он за идиот! Дядюшка Бо сидит в своих облаках, вытирает коньяк на растрескавшихся губах, Дядюшка Бо и подумал бы, может быть, о чем-нибудь не о том, но тут такая история, эти двое наживо скреплены винтом. Эти двое его не очень-то веселят, их бы нужно топить, как в ведре котят, ну а если они и выплывут- значит не зря сигаретами мир коптят. Но сегодня Дядюшке Бо отчего-то уж больно в лом, да и Тетушка Мо на кухне одна. Из кухни пахнет клюквенным пирогом.
|
September 16th, 2009
02:58 pm - Вестник алкоголизма
Я переступаю из сезона в сезон, как идут по тротуарной плитке, стараясь не наступать на стыки, и у меня при этом лицо вполне себе мальчика- дебила, который не просто не понимает, что происходит в данный конкретный момент, но и не хочет этого понимать. Рот сам собой расплывается в идиотской улыбочке совершенно независимо от обстоятельств, и во время ответственных рабочих разговоров приходится закусывать нижнюю губу, от чего гримаса делается почти мученической. От начала осени ощущение такое, будто кто-то переключил скорость воспроизведения с двухкратной на нормальную, поэтому все воспринимается несколько slow во всех смыслах этого слова. Кровлю неслабо крошит от попыток чуть-чуть ускорить пространство, ну да это, вобщем-то, стандартное сентябрьское обострение для неврастеников. П. в таких ситуациях всегда советовал: "уж лучше бухай", и я в целом следую этой нехитрой рекомендации. Буквально через дорогу от моего дома есть совершенно одесский дворик с качелями на цепочке, вечным бельем на веревках, чумазыми детьми на велосипедах, сарайчиками в ряд и непрекращающимися воплями из высоких окон дома, такого старого, что лестницы в нем деревянные и душераздирающе скрипящие от каждого шага. Одесса- стайл дворик и люди в нем обитающие, надо сказать, сделали мне это лето. Сюда стоит приходить ради полной перезагрузки организма: всегда встретят большой и шумной толпой, всегда будут рады, всегда, чего уж там, нальют если что. Когда заряжают дожди, весь табор плавно переселяется в квартиру дорогого друга Н. (тот самый дом с деревянными лестницами, второй, он же последний этаж, дверь налево, дорогу найдешь и с завязанными глазами). Так вот, квартира Н.- это такое место, куда заходишь на полчаса узнать как дела, а приходишь в себя через пару суток (как вариант, без документов и с дичайшим похмельем), в квартире Н. часы отсутствуют как класс, шторы не раздвигаются почти никогда, зато почти никогда не закрываются двери. В этой квартире, просыпаясь, самооткапываешься из под груды тел, думая, кто все эти пьяные ублюдки? (это должно быть зачеркнуто, но я не умею зачеркивать). Нет, они на самом деле все красивые очень, и смотреть на них сонных- одно сплошное, почти нелегальное удовольствие, но хочется не смотреть даже, а прижиматься и обнимать (ничего такого, просто совместный разгул иной раз случается куда интимнее секса). Встаешь, умываешься и говоришь своему отражению в дореволюционных времен зеркале: "Нет, Антон, я, конечно все понимаю про ром с колой, но зачем после этого нужно было еще и курить траву?".
Current Mood: завязать
Current Music: Odessa dvorik band- Смертоносный борщ
|
September 14th, 2009
03:39 pm
Сколько ни выжимай, а две бонусные недели лета, положенные по статусу южного городка оказываются допитыми до конца, и теперь, чтобы пропустить бокалчик вина на веранде какого-нибудь кафе, берешь с собой свитер, подгадываешь расписание электричек, потому что точно не пойдешь домой пешком через весь город, как сделал бы совсем недавно. Еще из примет осени, ну кроме всяких там дурацких желтых листочков, ключи от мотоцикла, перекочевавшие в карман законного владельца под громкий скрип моих зубов, замедлившийся рабочий темп, сонная лень, грязные кроссовки, т., который на полном серьезе говорит:"тебе надо в тропиках жить, у тебя такие маленькие аккумуляторы тепла, что ты нормально функционируешь только когда жара. нет, по-другому даже, от жары ты делаешься куда человечнее". И мне действительно нужно, чтобы горячо и влажно, чтобы полный расфокус картинки, чтобы цвета били по глазам, и чтобы, по возможности, море недалеко. Шафл, с растущей частотой выбираюший из тридцати гигов музыки не распиздяйскую раггу, а что-то такое, от чего по необъяснимым причинам рвало и продолжает рвать башню. "Покатаемся по городу, отвези меня, пожалуйста, к мосту"- кажется, нет ничего более про меня, набираю номер и произношу нараспев. Приезжай, выжми гашетку до отказа, чтобы улицы свернулись в большую светящуюся трубу, в таком виде их еще можно как-то переносить. Спасибо, спасибо, что мне есть кому все это сказать. Спасибо, спасибо, что от меня никто не требует того же. Терапия колесами и лошадиными силами: здесь важный момент- не садиться за руль самому. Как чувствует себя огромный, нахальный гелендваген с наклейкой "водитель-инвалид"? Примерно так же, как я сейчас. По телефону, опять же, Т.: вот люблю я наш город. вокзалы, аэропорт, автобусы... то есть, куча способов свинтить отсюда". О частностях: 1с традиционно работает через жопу, я снова не выбираюсь к тебе на выходные, детка. Осень. Осень не по себе.
|
September 11th, 2009
07:05 pm - Friends are
Разве мы могли подумать когда-нибудь, что вот ты будешь отвечать за эфир целого канала, более чем вменяемого, она координировать грузоперевозки по европе, а вот еще она, другая регулировать бумажки в арбитражном, я обеспечивать бесперебойную работу не последнего предприятия, запросто, без страха и нервов стучаться в любые двери, браться за любое дело, разве могли мы думать об этом? М., в первую нашу встречу я подозревал тебя в мелочной и подлой краже пачки сигарет, от С. было невероятно легко отхватить отборнейшего дрозда, стоило только подойти, твой, Л., ужасный свитер в розово-персиковую, катышками, полоску, кажется, не забуду никогда. Разве могли мы думать, сидя за партами ли, за бухлом, что вот так запросто, как в киоск сходить, будем обсуждать перелеты Пекин-Мюнхен. Разве могли мы подумать, что вот так скоро превратимся из тех, кто шепотом, боясь спугнуть, обсуждает по углам смутные перспективы в тех, про кого завистливо по тем же углам шепчутся уже другие. Кто бы мог подумать, что однажды успокоимся, перестанем пробивать стену лбом для кого-то, и вместо этого, перепрыгнем её сами. Кто-бы мог подумать, что разъехавшись, перестанем скучать. Просто станет достаточно одного: у него все хорошо, у нее все отлично на самом деле, достаточно самого факта существования вот этих вот людей. Пусть где-то далеко, но не напишешь "я очень скучаю", потому что эта минута слабости означает "хочу тебя видеть здесь и сейчас", не более, зато обязывает адресата покруче долговой расписки, скрыто "сделай что-нибудь сию секунду" сигнализирует, отягощает. Любить и помнить о- да, положить кому-то на плечи свою усталость- нет. Мы- взрослые дяди и тети уже, перестаем удивляться тому, что в двадцать с небольшим, многие с нами на вы, что fast living, ambitions, карьера, все дела, да много чему вообще. Но друг другу удивляться не перестаем. Спасибо, что вы здесь, внутри, спасибо. Вы- мой большой кусок счастья.
Current Mood: ecstatic
|
September 3rd, 2009
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
personal_enemy's journal